- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

Девушка приходит к сексопатологу и просит сделать ей побольше груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное, каждый день в 10 утра тереть груди и петь: "Я люблю тебя, Дима..." Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего не получится. Девушка все исполняла и вот последний день, она едет в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней подходит мужчина и спрашивает: - Который час? - 10 утра. - Эх, была не была, - и начинает дрочить: "Тополиный пух, жара, июль.."

Встречаются две женщины: - Как дела? - Замечательно! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... - Потрясающе! - ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"... - Потрясающе! - ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова! - Потрясающе! - А что у тебя нового? - Я учусь в школе хороших манер. - И чему же там учат? - Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не пизди!" говорить "Потрясающе!"

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты чё, ёбнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Заебал, бля! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть...
Ножки нашли километров за шесть.

Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.

Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит,  а в ней - никого!"

Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"

Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.

Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.

Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.

Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.

Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.

Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"

Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".

Встречаются как-то два "железячника". Один другому:
- Я тут ТАКОЙ рецепт откопал!!!
- Ну!
- "В полночь, на кладбище обломком бедренной кости дочери девственницы вскрыть череп рыжей
  однорукой рогатой обезьяны, слить кровь в купель для крещения младенцев, размешать левой
  рукой против часовой стрелки, добавить две пригоршни сажи, двух сушёных тараканов и желчь
  из печени 202-летней ведьмы, затем кипятить 10 часов на медленном огне, процедить,
  остудить и добавить воды"
- Что это за фигня???
- Как что?! Рецепт приготовления чернил для принтера Canon BJC-250...

ПИСЬМО ДРУГУ

Здравствуй дорогой мой друг. Я так давно не писал тебе моя милая задница. Да да именно задница, ведь я по ней так тоскую. Как вспомнишь её тонкий аромат, слегка отдающий потом и говнецом, эти пышные упругие ягодицы. А попковые волосы....теперь по прошествии лет, наверное, совсем седые. Да годы летят, но память остаётся. Вспоминая тебя , всегда теплого и отзывчивого, никогда не отказывающего в сексе (даже когда я был пьян), навёртывается слеза разлуки. И зачем тебя посадили эти менты, кто тебя теперь там любит. Наверное, ты стал уже таким слабым и трясущимся, этаким старичком-вибратором. Да если честно, потрясывало тебя и в 35 особенно когда ты кончал в меня. Немного опишу, как мы тут живем....
Мы это Я и Глеб. Глеб очень ласковый и добрый Я всегда сравниваю его с Тобой мой Хрюшка. Глеб застенчивый и играет в ресторане на дудочке в хоре. Мы там с ним и познакомились. У Глеба очень теплый, рабочий рот. Глеб не курит и поэтому после того как он сделает мне миньет, я так люблю целовать его в глубокий засос. Ты моя задница умел вкусно готовить, а Глеб не умеет он умеет дрочить. И поэтому питаемся мы в ресторане где работает этот гомосек...Погода стоит сейчас теплая и поэтому на улице много красивых женщин говорят. Отдыхаю я в основном в Серебряном Бору, на пляже нудистов. Там такой отпад бывает, ты не поверишь. Ну правда иногда меня оттуда...просят. Один такой грубый мужик, как громко громко закричит на весь пляж, СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА ПИДАРАСТ ЕБАНЫЙ, ПИДОР В НАТУРЕ БЛЯ ГОЛУБОЙ МУДАК, ЕЩЕ РАЗ ЗДЕСЬ УВИЖУ ВСЁ ЕБЛО РАСКРОЮ, БЛЯ ПИДОР СУКА....а потом ещё.... ЧТО ТЫ ГАНДОН ВЫЛУПИЛСЯ, Я СКАЗАЛ СЪЕБАЛСЯ....тун он пнул меня в попу......Я ЩАС ВОЗЬМУ ГАНТЕЛЮ И ПОРВУ ЕЙ ТВОЁ ЁБАННОЕ ОЧКО, ДАВАЙ УЁБЫВАЙ ПИДОР БЛЯ С ПЛЯЖА ЖОПОШНИК ЕБАНЫЙ ТЫ ПИДОР БЛЯ ГАНДОН! МУДААК! ПИДОР ЕБАААНЫЙ! БЛЯ! СУКА! ПИДОР! Я не понимаю, Хрюн и чего он так разозлился, я же не хамил не выёбывался, я не наступил на него и вообще я вел себя нормально. Мне даже в начале понравилась его статная фигура. Фигура спящего Атлета. Я мог бы познакомиться с ним традиционным способом, но ты моя задница ведь знаешь меня, я люблю экспромт....Ну и захотелось мне сделать спящему атлету приятно.....А у него атлетик такой небольшой и тоже спящий, вялый. Рядом с ним бутылка пива была и бутылка водки. Я водкой рот ополоснул и поцеловал его маленького атлетика. А он проснулся и так рассердился.... Надо было пивом рот ополаскивать, я боюсь, что от водки его атлетика ЗАЩИПАЛО, вот он и раскричался на меня. Но его другой мужик здоровый такой 194 сантиметра, 128кг угомонил, он ему так спокойно сказал, КОНЧАЙ ОРАТЬ НА ВЕСЬ ПЛЯЖ ТЫ САМ ПИДОР, этот сказал ЧЁ? ЧЕТЫ СКАЗАЛ, ПОВТОРИ ГАНДОН, БЛЯ! а этот его толкнул и тот куда-то пропал за прудом где-то упал....А этот повернулся ко мне улыбнулся, извинился и представился, смутившись - Макаров Лука. Я посмотрел на него пониже и про себя добавил Мудищев. Лука меня проводил до подъезда, на всякий случай, а вдруг напал бы на меня тот псих. Я рассказал ему о Глебе....(о тебе, мой бесшумнопердящий друг я не стал говорить, мало ли чего) и Лука опять смутился. Мне стало Луку жалко, он такой здоровый, а стеснительный и наивный как ребёнок и я оставил ему номер телефона и распорядок дня. Он пригласил меня на миньет. Хрюшка а тебе наверное там не достает романтики? Ты напиши мне, седовласый аналл, может быть передачку тебе навертеть, может чего ещё нужно, я люблю тебя ДРУГ, настоящей мужской верною ДРУЖБОЙ и все для тебя сделаю. Жду ответа.
Целую. Твой ДАНИЛА.

Опять этот страхоябучий ветер! Даже из люка как-то вылазить не хоцца. Проснулся в лахмотиях, заебись тепло – дефка мая там тоже, где-то пад грудой трипья, месяц иё уже ибу, а она ни бэ ни мэ. Ну и хуй с нею, лучше партоша вйябу, нихуя этой дуре не дам. Охх! Хорошо-то кааак! Сать охотцо. Я перелез, через трубы атапления и вздрагивая ат удовольствия абассал всю стену, исчо с детства я любил писать на стены и сматреть как растекается моча по стене, саздавая невиданные по свайей красоте узоры… Сёдня с утра как-то не спокойно на верху, с самого со сранья, какиета дебилы арут, кричат и песни распевают. Нада вылезти, хавла какого-нить поискать. Приподняв крышку я увидел кучу валинков, жалко они уже были одеты на ноги, атоб я их…ну хер с ними, жрать хачу. Вылезя из дома, я плотно прикрыл дверь, чтобы воры какие не залезли и начал я прабираться по толпе. Невдалеке я увидел железный стол, а за ним сидела какаята молодая баба с визгливым голосом и кричала:
- Сделаем революцию! Кто учитсо не хочет – все на майдан! Работать влом? Все на майдан!
Я занял очередь. Наверна ат меня ваняет, так как очередь резко поредела и втот момент, когда подошла мая очередь, маладая стерва посмотрела на меня и заорала:
- Вот до чего Янек довёл народ, смотрите сюда, - кричала она скорее оператору какого-та западнага канала, чем толпе, - Ты тоже будешь тварить революцыю?
-Жжрать хочу!
- На держи валенки, кусок сала и иди в толпу, - пратянула мене явна поношенные валенки из каторых воняло хуже, чем от меня и дала килаграмовый шмат сала, - чаще кричи Ющенко наш президент! Эй! Куда пашол? Распяшись за валенки и сало, укажи адрес, мы к тебе придём после ревалюцыи.
- Зачем вы придёте?
- Как зачем? Валенки и сало думаешь тебе за проста так? Ну ты смяшной, всё иди!
Йа пошол. Решил пойти в глубь толпы, где потеплее и штобы там поспокойнее поесть. Сало спрятал в карман, а то иго оранжевый цвет притягивал многа голодных взглядафф людей с аранжевыми галстуками, каторые здесь ачевидно стояли не из-за сала, а из-за своих убеждений. Вдруг ко мне сзади подкрался мужик с синими клипсами на ушах, на каждай клипсе партрет Януковича и говорит:
- За я или за ю?
- Не понял. – Честно сказал я.
- Сала получал?
- А ты аткуда узнал?
Вздря я это сказал. Мощный удар в челюсть и я уже в грязной каше талога снега, а из кармана выпал аранжевый кусок . Пидар в клипсах тут же схватил иго и с криком «Янукович нас спасёт! А ЮщЕнко отсосёт!», кинул иго по направлению трибуны с которой какойто хахол молвил на хохлядской мове, а сам по тапками и исчез. Я сразу вскочил и побежал, прадираясь сквозь пьяную талпу, за сваим салом. Выйдя к трибуне, я увидел, что мой кусок лежит на краю сцены, никто иго не замечают все смотрят на аратора, который пил горилку за здоровье атравленнага очередной раз Ющинку, в этат раз он атравился яблочным пюре и молоком со вкусам малины и иго увезли в Тибет к тамашним тибетстким шаманам. Я решил действовать. Обошол сцену сзаду и поднялся по ступенькам, аратор крича л «Ющенка! Ющенка!». И тут паявляецца Йа. Йа собственной персоной. Толпа ликовала. А я лишь сматрел на важдиленный шмат сала. Тут аратор подошёл ко мне и, пратягивая микрофон гаварит:
- Как ваше здоровье?
- Чьё майо?
- Бугагага! Даже после болезни он шутит! Сначала о народе беспокоицца, а потом а сибе, - толпа закричала громче. – Вы так изменились после болезни, вы астойотесь с нами?
- Да. – Робко сказал я. – Мне бы сейчас сальца.
- А народ получит свайо сало?
- Канешна, вон баба за сталом иго выписывает вместе с валенками, - указал я в сторону бабы и горда паднял валенки вверх. Толпа заарала так, што я перестал слышать сам сибя и все разом кинулись к сталу. Аратор вдруг заверещал:
- Спасайте Юлю!! Иё сейчас эти бараны раздавят. – повернулся ко мне и начал шопотом, - к тибе там пиндосы из Польши машины сала привезли, иди им жопу подлижи, а потом позвоню Бушу и вылежи иму всйо основательно.
С этими словами он толкнул миня со сцены в сторону белога лимузина. Миня запихнули вовнутрь. Красата!!! В каждой полочке и ясчичке было сало! Жрал до изнеможения. Повезли меня к полякам, я им пообесчал западную часть страны. Они абрадывались и сказали, что грузовики с салом ужо под окном, я выглянул, ва дваре было десять машин. Мне сунули трубку и я гаварил с Джорджем, я прадал, как он просил всю Украину, за что он обещал подкупить астальную часть мира, чтобы все были за меня. Сказал, что сало наше не тронет. Оно ему, мол, нахуй ненужно, на что я вазразил, мол нахуй оно тоже неплохо. Мы попросчались. Типерь жеву я в загародном доме, целыми днями жру сало, ко мне приезжают разные люди: политики, журналисты и я всем говорю, что они хатят ат меня услышать. «Это правда, что с вашим приходом, Украина станет мировой сверхдержавай?» – «Правда, правда», на следующий день в ню-йорк таймз появилась статья «Ющенка – надежда хахлофф». Жизнь теперь, что надо. Ябучай случай! Блиа, вспомнил. Дефка-та мая в люке всё исчо, жрать верна хочет! Я ужо и не помню када она ела. Хахлы, если вы миня слышите, то к вам обрасчается ваш прызидент (библия не даст спиздеть) я вас прашу хоть КТО-НИБУТЬ, ТАМ НА МАЙДАНЕ, КИНЬТЕ ЕЙ В ЛЮК ШМАТ АРАНЖЕВАГА САЛА И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ.

Сегодня на паре ЭТ пацан рассказал!
Короче спорят Иван Васильевич и Петька у кого ху* длинней......
-Ну чё как мерить бедим?
-Давай сначалы ты мне засунишь в жопа ит какого органа коснёшься,а потом я тебе!
Пихает Петька......
Василий Иванович орёт.......блин печень задел!
Пихает Василий Иванович........вставил.....но тут неожиданно заходит Анка и спрашивает: " Что вы тут делаете?"
И Петька не долго думая отвечает курим!

Влад с Лехой!ТЫ чё не слышала как мы угорали сидели?

Ходячая Эмоция
А где ты была то?

Древний деццкии баян, но весело (тоже про ВИ и Петьку):
Купил Василь Иваныч самодрочилку. Уходит из дому, Петьке строго-настрого наказывает:
"Ты, Петька самодрочилку, не трогай, поломаешь"
Ушел ВИ, Петька естессно развлечься решил... токо чето не прально он там настроил, что отлетел у аппарата винт. Ну Петька за голову хватается, не знает че делать (естессно... люлей то кому охота отгребать?). Взял и прикрутил винт от самолета.
Позже приходит ВИ домой, видит, Петька бегает по дому, орет, плачет. ВИ спрашивает:
"Че случилось-то, Петька?"
"ВИ! Не ругайся! Самодрочилка улетела"
"Да ладно уж Петька, хуй чать с ней..."
"Да в том то и дело, ВИ, что и хуй с ней!!!"

ВИ и Петька идут по пустыне. Долго идут, устали. Захотелось Василь Иванычу женшину, а кроме Петьки вокруг нет никого. Ну ВИ и говорит:
"Петька, а ты слышал, что в пустыне такая птица живет, называется мозгоклюй"
"Неа, Василь Иваныч"
"Ну так вот, она питается человечьими мозгами, у видишь ее, сразу прячь голову в песок!"
"Ладно, Василь Иваныч"
Идут дальше, вдруг ВИ показывает пальцем внемо и орет:
"Петька, мозгоклюй!!!"
Петька раком нагибается и голову в песок. Ну Василь Иваныч штаны приспустил и сзади пристроился. Из под песка слышен голос Петьки:
"Клюй, клюй давай, мозгоклюй! Все равно до мозгов не доберешься!"